I Will Survive

Nada temas por mim, que estarei de passagem neste purgatório,
as forças virão dos fundos dos pantanos, e as raízes se libertarão para outras terras.

Im blue...

Como eu queria poder cantar esta canção...
Sentir-me assim...
Fico-me pela solidão...
Blue days...

Zingara

Hoje tive uma noite estranha...muito estranha mesmo...
E triste...
Bom... mas não interessa, porque no meio disto tudo um amigo meu de Barcelona
telefonou-me e animou-me, mas depois fiquei triste de novo, enviou-me este video, e fiquei pasma, como ele acertou nesta música, pois é exactamente como me ando a sentir, impressionante...palavra por palavra...
Coincidências...
Thanks Nacho for this video...forgive me for being so...you know...
Kisses
Jaci

Mulher

A serenidade se aproxima, a estranha força que se perdeu em mim espreita em cada esquina, e apercebo-me que aquela ansiedade feroz ensurdecedora aninha-se em todo o meu ser.
Isto de viver intensamente duas personagens contraditórias faz-me perder certos sentidos, entrando numa esquizofrenia inconsciente, uma luta interior, onde se fazem ouvir o som do metal das espadas, e observo esse duelo de pernas cruzadas, numa espera impaciente e sábia que nunca sairá vencedora.
Quando observo no silêncio o que o vento provoca nas tempestades, a calma consome este turbilhão que acontece e vive em mim.
Serei eu incompreendida? Talvez, mas neste meu mundo interior fantástico eu sei que existe aquela personagem que me chama, que precisa desta intensidade, desta "complexidade" de sentir...
Ser doida sabe melhor que ser normal, e os anos vão passando, rastejando a meus pés, ergo o meu peito e sinto-me tal Napoleão nas batalhas elaboradas, sinto a força de mil soldados em mim, e caio tal palhaço rendido a seu público.
Grita por mim que não te arrependerás, nada temo, e não te iludas neste meu jeito mimado, posso ser a menina que chama por tuas carícias como a serpente esguia camuflada em tais defesas.
Não te iludas pela futilidade destes gestos infantis, perdida nas brincadeiras interminaveis de ser criança.
Tenho uma alma solitária, que desafia as regras manipuladas por quem pensou um dia, tal lobo solitário, vagueio pelas florestas da noite, entre as brumas e a lua que me chama, entre uivos apenas me invade um instinto animal que me vai tornando bicho insaciavel.
Tenho a sede de outros mares, salgueio a mente e entre um copo de vinho brindo á vida, e a todos que sentem como eu, neste mundo imenso.
Este corpo de ilusão, onde te cegarão os olhares tecidos numa teia de sedução planeada, dançarei a sensualidade nua, e sentirás o meu peito em teu corpo, e te perderás, como te perderás...
Não serei esse corpo que desejas, não serei a prostituta manipulada em tuas fantasias, sou mais, sou a mulher bicho, sou quem invadiu todo o teu ser sem permissão,
entranhada em tua pele, serei parte de ti, e quando o meu beijo silenciou e dominou quem pensavas ser, serás a fusão do meu querer, renascerás entre as minhas pernas, e te libertarei nesse nectar rendido.
Os cheiros intensificam e cobrirei o meu corpo em vestimentas surreais, caminhando sem olhar para traz, seguirei este meu caminho de ermita, se não encontrar em tais momentos a tua mão.

Está tudo dito....

Sex

Vinho e chocolate são a combinação que mais gosto, se envolver sexo melhor ainda....

Sim, credo, como posso falar de tal coisa?
Vivemos numa sociedade tão preconceituosa, quando uma mulher fala de sexo descontraídamente, é logo considerada uma tarada, e montes de nomes, alguns começados pela letra P...nem estou aí...
Enfim não me interessa mesmo nada a mente mesquinha desta sociedade, eu sei muito bem quem sou, e mesmo tendo a minha própria mãe chamando-me constantemente de ninfomaníaca, tenho pena que as pessoas não tenham um á vontade de lidar com as coisas de uma forma natural.
Por tantos instintos sexuais contidos é que este mundo anda assim, enfim, no coments...

Obvio que não aprecio sexo sem uma ligação emocional, seria como algo finalizado no vazio, mas...porra, sexo é das melhores coisas existentes na vida, e sinceramente isto de ficar solteira, e não querendo me banalizar, dá cabo do meu sistema todo.

Quem me conhece pessoalmente sabe que lido com o sexo da forma mais saudavel, e descontraída possivel, e será essa a educação que darei ás minhas crias, coisa que a minha mãe não teve a capacidade, lembro-me perfeitamente quando era miúda que sentia qualquer tipo de assunto que envolvesse algo sexual ou íntimo que seria censurado, por isso foi complicado aperceber-me da estupidez de tais acções, mas graças a filmes tipo "Ata-me" de Pedro Almodovar, ou "A laranja Mecânica" que eu via ás escondidas bastante entusiasmada, mas bastante mesmo, que apercebi-me das maravilhas do sexo desde muito cedo.

Falo com as minhas crias de tudo e mais alguma coisa, já tive uma conversa com elas sobre a masturbação, pois sabia que acontecia, filho de peixe sabe nadar, hehehe.... muita gente disse-me que seria uma conversa imprópria, para tão tenra idade, pois as pessoas esquecem-se que a masturbação começa bem cedo, eu começei muito cedo mesmo, ainda nem na escola andava... e eu lembro-me perfeitamente da confusão que se passava na minha cabeça quando em miúda masturbava-me e sentia-me pecaminosa, e não quero que isso aconteça com as minhas crias, já lhes libertei a mente que a masturbação é a coisa mais natural que existe, e elas sabiam muito bem do que eu falava...apercebi-me naqueles sorrisos marotos, só faltava assobiarem a olhar para o tecto com o pézinho a abanar.
Cá em casa chamamos á masturbação de "fazer a rã" , frase que a minha Eva conhece muito bem!
Que mania de pensarem que as crianças são umas parvinhas, elas sabem muito mais do que nós imaginamos, talvez por trata-las com os mesmos direitos de um ser completo é que a nossa relação é linda...
Enfim...lembro-me perfeitamente quando em miúda, a minha mãe escondia a sua nudez como se fosse algo muito impróprio para eu ver, sim porque ver a nossa mãe nua seria uma coisa incrível, e lembro-me perfeitamente que nessa altura tendo pais separados, via o meu pai constantemente nú, pois ele agia de forma diferente, felizmente, e pensava para mim, que maravilhoso ser assim, eu ando nua á frente das minhas crias, exactamente para elas terem um á vontade com o seu corpo, para entenderem a beleza de um corpo ao natural.
O sexo liberta, transforma-nos em pessoas melhores, descontraídas, e felizes, e se for sexo com paixão, com amor, é o prazer dos prazeres.
É melhor não pensar muito senão...contar até 1000!!!! Respirar fundo...
Desculpem o desabafo, mas porra não são apenas os homens que enlouquecem por falta de sexo, não é mulheres? Isso é um mito estupido.

E please....tudo o que nos rodeia envolve sexo, assim não dá não é? Uma pessoa liga a tv, coisa que raramente o faço, e traz, sexo, nos anuncios, nos filmes, uma pessoa nem música pode ouvir, que ouve sexo, falar em sexo, hehehe...fui ao teatro e admirem-se, só falavam de SEXO, como uma pessoa aguenta assim??
Eu que não tenho tendencias lésbicas algumas, apesar de nunca dizer nunca, mas acho que não tenho mesmo, pois gosto deles muy machos, eu agora acompanho uma série, quando calha porque nem sei o dia nem horário, que acho que se chama "The L World", bom é só sobre lésbicas e sexo, porra até mesmo a ver essa série, eu fico, digamos que entusiasmada, aquela série é mesmo para converter as heterosexuais em lésbicas, uiii...
Periculoso, enfim, digamos que não estou em mim, sinceramente isto de ficar sem sexo não dá com nada, nem sei como as freiras aguentam, talvez por isso tenham tantos crucifixos, hahahaha, que horror, é rezar e rezar minhas caras, se eu soubesse rezar...isto anda mesmo mal, a sério...
Ainda bem que tenho amigos que me compreendem, senão sentia-me mesmo um alien neste mundo tão mente fechada...
Desabafos....

Mundo Cão

Hummm...Que engraçado, hoje troquei umas palavras com o meu antigo professor de Teatro, pois eu andei num curso de Teatro há uns anos...mas depois apercebi-me que prefiro os bastidores, bom... e vim a saber que este meu professor para além de
ter-se saído muito bem na arte de representar, também tem queda para a música, eu sabia na altura que ele fazia parte de um grupo de música, mas nem imaginava o jeitinho que ele tinha para a coisa, muito bom Pedro Laguinha, gostei...
Olha eu nem actriz, nem cantora, porra...estou a ficar frustada...

Beija-me

A tua boca deixa-me louca, resisto e insisto, nada me conseguirá afastar dessa tua boca cheia de pecado, entre a dança das linguas e um saborear vagaroso que percorre este meu corpo até ao amâgo da alma, e inspiro...inspiro...até o ar se acabar...

Provocas-me arrepios e torno-me bicho.

Mordisco os teus labios pausadamente e me fico nesse morder e não largo mais...

São meus e farei deles o que quiser, não tentes afastar-me que cairei sobre ti tal vampira da noite, e sugarei todo o teu nectar, não resistas nem tentes impedir que te morda, e não me provoques com essa lingua serpente nesta nossa luta de prazer onde os corpos serão uma entrega de fluídos, fazes-me gritar de prazer e com esse beijo transformaste-me em chuva...

Não me provoques assim, que marcarei este beijo de sangue em todo o teu sentir.

Excalibur.

Palavras...

Hoje está lua cheia, estou sozinha em casa, e é aquele dia da semana, que me ponho confortavel e bebo um vinho gostoso, e ponho os meus pensamentos em ordem, apesar que lua cheia e vinho, fica assim uma mistura alucinada...
Falei com o Bernardo, e ele hoje começou com aulas de tango....esperem um pouco que vou ali rir-me até cair para o lado....
O Bernardo a dançar tango??
A sério, hoje estava a sentir-me em baixo nos meus pensamentos, e estou muito doentinha, já agora...deve ser gripe A de certeza..mas já ganhei o dia só de imaginá-lo naquelas danças sensuais do amor...ai meu querido, ainda bem que existes nem que seja para me fazeres sorrir.
Estou irrequieta, e sendo assim penso, e penso...recebi um pedido de CouchSurfing, mas desta vez não vou aceitar, pois estou com uma vida caótica, ainda não me habituei ao ritmo de trabalhadora, mas estou a adorar...cada uma daquelas crianças começa a entranhar em cada pedaçinho do meu coração, já ando a estudar os dossiers de cada criança, e sinceramente ando a interessar-me muito pelo campo do autismo, e estou a tentar perceber esse mundo interior tão fascinante, e a tentar entrar nesse mundo para conseguir comunicar-me melhor.
No trabalho é a única altura que não penso em mais nada senão naquelas crianças fascinantes.
Hoje á vinda do trabalho encontrei as minhas filhas com o seu pai a dar gatinhos bébés na rua, achei engraçado!
E como hoje é o meu dia de ficar sem elas, os pensamentos invadem-me...Amanhã talvez vá receber o meu primeiro ordenado, não vai ser quase nada, tanto que nem trabalhei um mês, devo receber metade ou menos, mas vou ficar tão orgulhosa de mim, pois pela primeira vez na vida estou sozinha e a trabalhar, sou quase independente...
A Cinderela está a transformar-se numa mulher...

Bernardo

Vou escrever sobre o meu melhor amigo, o Bernardo, conheci-o há uns seis anos, e somos amigos desde então, como posso eu descrever a nossa amizade...

Bom na realidade é que eu e o Bernardo não temos muito em comum, somos practicamente opostos, o que torna engraçada esta nossa amizade, pois eu sou toda esgroviada e bicho do mato e ele todo betinho e certinho, ele adora sair para a noite, e estar com montes de amigos, e eu gosto de estar sozinha, mas ele continua sempre a convidar-me para os seus famosos jantares, pois o Bernardo é um ótimo cozinheiro, tem o dom e requinte na cozinha, e quantas vezes jantámos juntos, e sabe tão bem ter um amigo assim que sei que estará sempre a meu lado, nestes seis anos ele sempre esteve presente na minha vida e aceita-me tal como sou, nunca tentou mudar-me, ou criticar-me, damos conselhos um ao outro e não temos segredos alguns. Falamos de sexo como se de chocolate fosse, e não existe tabús entre nós, e rimos-nos com as loucuras de cada um.

E se me encontro ás 4 da manhã triste com alguma coisa é a ele que recorro, as relações amorosas que tivémos cada um foram passando, mas a nossa amizade sempre ficou, e é aqui que percebo que a amizade tem mais valor que uma relação amorosa.

Quando me sinto sozinha, e deixo-me perder neste meu mundo interior tal lobo das estepes, ele lá aparece do nada e arrasta-me para algum restaurante, ou faz umas compras e faz-me um jantar requintado acompanhado sempre por um vinho delicioso, sinceramente onde poderia eu arranjar melhor amigo que o Bernardo?

O Bernardo como eu tem um filho lindo, e é um pai extremoso, é carinhoso, inteligente, divertido, e meninas atenção...solteiroooooo....

Ele faz surf, cozinha, é sociavel, e responsável, e eu adoro quando ele me chama de "babe", e me acha linda, somos melhores amigos porque somos verdadeiros um com o outro, e conhecemos a verdadeira essência de cada um, ele poderá sempre contar comigo forever...

Bernardo eu adoro-te...mesmo tu sendo betinho e tudo, e tudo...fazes parte da minha vida com tudo o que vem de ti, qualidades e defeitos.

Friends Forever...

Please let me sleep...

Estou farta de ser acordada bem cedinho por canalizadores, homens de seguro, vizinhos de baixo, vizinhos do lado, donos de outros andares, pedreiros, ou seja o prédio está com problemas, e eu como estou no ultimo andar levo com o pessoal todo ás 8 da manhã, e fica mesmo mal eu abrir a porta toda despenteada e ensonada, pois não gosto nada de ser acordada e eles entram e ficam e conversam, ou quando chego do trabalho estafada e tenho 3 ou 5 pessoas á minha espera na entrada do prédio, começo a pensar em criar aqui em casa uma organização de convívio, é que o problema já devia estar resolvido, mas agora veio outros, mais uma semana de convívio....ARGHHHH

Já todos sabem os meus horários de trabalho, acordar, dormir, jantar....HELP...

Já não há privacidade...

Doi-me a garganta...

O Pai Natal Existe?

Não ficou linda esta foto da minha Eva?
Bom, hoje cheguei estafada a casa, pois vida de solteira é muito mais complicada do que eu pensava, pois agora sou eu que para além de trabalhar, lidar com crianças que precisam de uma atenção especial, saio do trabalho e tenho que ir ás compras, a pé...chuif...
Chego a casa, faço o jantar, ajudo nos estudos para os testes da Luana, e oiço as enormes histórias que ambas contam durante a noite toda....Aiiii...porque tive que ter logo duas gajas, HELP...
Ainda estava eu a tentar recuperar algum folego, e a Eva veio ter comigo, com aqueles olhos azuis enormes, mais pareciam farois em busca de algum naufrágio, e com aquele ar sério de criança indignada nada disposta a brincadeiras, eis que dispara:

EVA: Mãe?? O Pai Natal existe?? (já haviamos tido esta conversa no mês passado).
Pois gosto que as suas fantasias durem..
EU: Claro que sim Eva, já falámos sobre isso...
EVA: Mãe, mas existe mesmo? (E aqui já estava com aquele ar ameaçador do tipo, não me enganes pá)
EU: Siiimmmm....
EVA: Não és tu que compras os presentes e pôes debaixo da arvore de Natal?
EU: Hã? Eu? Mas eu lá tenho dinheiro? Só começei a trabalhar agora...(Já com pouca esperança e a ver se me safava com a desculpa da minha pobreza de mãe solteira)
EVA: Mas mãe umas amigas lá na escola disseram que são os pais que compram os presentes.
EU: Hã???? (completamente sem palavras)
EVA: Mãeee??? Tu nunca mentes, lembras-te??? Tu nunca terias a coragem de mentir-me pois não? Tu sempre disseste que nunca mentes não é??? (Já com um ar ameaçador e esperançoso em ter-me apanhado nas minhas promessas)
EU: Pois...é verdade...eu não minto (com um sorriso, tipo fui apanhada)
EVA: Então mãe, diz lá a verdade, o Pai Natal existe ou não?
EU: Hehehehe...pois...secalhar não...(se houvesse um buraco no chão, estava lá eu enfiada)
Encostou a cabeçinha dela no meu peito, com um ar ternurento de partir o coração, e eu a sentir-me muita mal por essa fantasia ter sido desfeita.
E ela dispara novamente.
EVA: E achas que vais ter dinheiro para comprar as minhas prendas neste Natal???

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA....

Esta minha Eva é o máximoooo, só ela para me fazer rir...

Metamorfose nas ruas

Nestes dias, os sentimentos foram tantos, que me esqueci por momentos de quem era..

Imagens caídas vazias no chão, chão que piso sem sentir, para encontrar talvez um outro significado, uma vertente de quem realmente sou.
Vomito as palavras outrora acolhidas, e danço num gozo pessoal em gestos obscenos.
Parece-me uma noite fria nas chamas desta febre que desgasta toda esta minha existencia.

Nestas ruas estreitas por onde passo, observo quem passa...e sou observada.
Por essas ruas por onde a vida flui, sinto que algo preenche entre ruelas e paragens, entre a correria e seus mundos interiores.
Os olhares que consigo guardar sussurram-me pedaços de vida...e continuo nesse caminhar misterioso.

Outro tempo está a começar para mim, e deixarei que essas ruas sejam a minha encruzilhada perdida nestes pensamentos só meus, que invadem este meu sentir, por vezes caminho com um sorriso, por vezes a tristeza invade este meu olhar,
por onde caminho, tudo o que vivi se entranha a cada passo que dou, e carrego em meus ombros tudo o que fui, tudo o que sou, e sinto algo em mim como a mulher que sinto renascer...

Vou deixar me levar por esses caminhos do desconhecido, vou deixar as pessoas entrarem neste meu mundo, vou recomeçar o que deixei outrora.
E só neste meu caminho, deixarei os receios e dúvidas nas pegadas daquele chão que não me encontro mais.
Não deixarei mais que o passado me consuma, não entrarei num futuro incerto, neste momento irei viver neste meu andar meio perdido, mas somente meu, vou sentir tudo o que tenho direito, e vou descobrir algo em mim como a batida palpitante neste ardor que é a vida.

Sinto-me livre de tudo o que me consumia, despi a pele de rastejante e o meu olhar mudou, os gestos fluiram instintivos, a voz encontrou a sua melodia e o meu caminhar tornou-se tal mulata descalça.
E acredito...

E transbordo deste sentir, sinto-me selvagem e danço, rodopio e desejo muito, o meu corpo explode neste sentir, que sede de viver, que ardor este que consome por entre as coxas, e por isso persisto neste meu caminhar sem sentido...tal mariposa ofuscada na luz.
Jaci

" O Idiota "

Sim um dos meus livros favoritos, foi o "Idiota" de Dostoiévski, sim adorei a personagem principal, e admito que ligeiramente me identifiquei com essa personagem,
mas num conto teatral, absurdo nos dias de hoje, serei eu idiota?
Penso que não, mas porque raio as pessoas gostam de fazer os outros de idiotas?
Sim começo a aperceber-me que temos que ser guerreiras nesta puta de vida para sobrevivermos, pois poucas pessoas decentes se encontram neste mundo, ou terei eu o azar de levar com os idiotas que encontro no caminho?
Porra pessoal vamos lá ser honestos uns com os outros, a vida seria tão mais verdadeira e vibrante.
Identifico-me como uma pessoa inteligente, mais para o esperta, capto as coisas facilmente, mas quando estamos em mudanças de vida, num caos interior de carências...
...a visão fica desfocada, e os pensamentos ligeiros,
mas porque raios as pessoas são assim?
Será que a vida é assim tão dura que torne as pessoas em verdadeiros idiotas?
Tão facil viver uma verdade, sem jogos, sem falsidades, mas porquê insistem em ser meras marionetas de um fundo falso?
Sinceramente, sempre fui bicho do mato, mas como muita gente diz, sou demasiado ingénua, e a vida vai fazendo com que perca essa ingenuidade, endurecendo este meu caracter.
Estou a pensar seriamente em despir parte de mim, e rasgar menina de mim, aquela que move mundos para manter um caracter intacto da sujidade em que vivemos e tornar-me na mulher banal, assanhada e dura.
Sim ultimamente tenho sido uma "idiota", todos temos as nossas fases, creio que tenho a necessidade de deixar de pensar por uns tempos, deixar de sentir, e libertar a loba em mim, tal lobo das estepes, não o fiz até ao momento, porque fui uma idiota, deixei-me enterrar nos pensamentos, nas sensibilidades, nos sentimentos, interiorizei tudo o que me tem acontecido dando um valor que não existe, porque serei eu assim? Preciso de banalizar mais os acontecimentos, os sentimentos.
Não há principes encantados, wake up to live Jaci.

Que se lixe a solidão, de o custar habituar-me a dormir naquela cama enorme vazia, porra sou muito mulher.

Sou solteira pela primeira vez na minha vida, e garanto que vou aproveitar pelo lado positivo, não preciso de um homem para me satisfazer como mulher, sou demasiado mulher para muito homem que anda por aí.
E irei ficar solteira por muito tempo, planeio quando tiver dinheiro, ir viajar sozinha, uma aventura com moi, algo que sempre adorei, viajar sozinha.
E vou construir o meu império, já construí grande parte da minha vida, já tive duas filhas, já viajei por grande parte do mundo e agora aos 33 anos pela primeira vez sou SOLTEIRA, de inicio assustou-me um pouco...admito, fiquei fragilizada, idiota mesmo, durou uma semana, mas agora que abri os olhos, só vejo as vantagens que este mundo oferece.
Vida aqui vou eu...
Cheers...
Aqui vos deixo com uma música que descreve exactamente como eu me sinto...Honesty is such a lonely word...Ai Billy como te entendo...

CatWoman

Sim é verdade, tenho um emprego, já há uma semana que trabalho numa escola primária, que tem uma sala especial para crianças com defiçiências, e estou a adorar.
Pois trabalho nessa área de lidar com crianças "diferentes" e nunca me senti tão realizada, tenho muito carinho por aquelas crianças, sempre foi um dos meus sonhos.
É verdade que tive um ligeiro problema com todas as crianças da escola a perseguirem-me porque pensavam que eu seria uma espécie de mutante, a mulher gata que se transformaria durante a noite, mas já esclareci á criançada toda que não existe mutantes, que eu não me transformo em gata durante a noite, foi bastante constrangedor lidar com essa situação no início do meu primeiro trabalho, pois certos professores já olhavam de lado para mim quando ficava rodeada de dezenas de crianças, e pensei que isso fosse dificultar o meu trabalho, mas agora que falei com a criançada, eles perceberam que não sou uma gata mutante, e que apenas tenho uns olhos diferentes, que imaginação que estas crianças têm...mas agora está tudo bem,
e dou por mim a receber abraços por onde passo, e é tão querido saber que tenho rapazinhos apaixonados por mim...adoro crianças, tão puras e verdadeiras.
Adquiri a alcunha de gata no meio da criançada, e o meu gato deve estar muito feliz por isso...
Estou a adorar o meu primeiro trabalho, porque faz parte de quem sou...
Estou feliz...

Save me...

Queria tanto que me salvasses, que deixasses este mundo por mim, que nas batalhas dos tempos surgisses de espada empunhada,
sei que não existes, mas esta imagem que guardo em mim, esta imagem que te tenho, tu salvarás parte de mim, sei que sim,
e aparecerás quando sentires murmúrios em pedidos quentes.
Sinto que não és real, mas que essa ilusão toca-me neste corpo frio, aninhando-se a meu lado, como eu desejo essa tua fantasia...
Enquanto caio neste abismo que eu mesma abri, porque não me estendes a mão, e abraças-me para sentir o teu calor?
como sinto o teu cheiro, a que cheiras?
Não sei, mas sinto, e sabes a sal, restos de mar, essa imensidão que engoliu todo o meu ser, onde encontrarás restos de mim estendida num chão que não pisas.
Sei que o tempo, e a realidade nos afastam, que serei somente uma imagem emoldurada num pensamento fugaz, sei que não pertencemos ao mesmo mundo,
mas porque será que sinto-te?
Porque sinto parte de ti em mim, ilusão... não saberemos, porque a mente é complexa, mas será que o sentir não deveria coexistir na simplicidade?
Como poderei eu sentir o teu beijo, a tua lingua, se não estás?
Como posso eu sentir tal penetração se não me possuis, talvez seja o auge da minha loucura temporária, mas porque raios sabe tão bem enlouquecer contigo?
O suor que te cai, entranha-se neste meu estado embriagado, fazes-me sorrir nesse teu olhar, e nem te apercebes, porque não estás, porque não me sentes, porque és fantasia deste meu sentir.
Em corpos nús entregues ao prazer da carne, fizeste-me esquecer o vazio que me invade, por uns tempos preencheste-me sem tocar, e eu agarro-me a esses momentos criados pela minha mente, estarei eu a fecundar a minha pessoa?
Um monólogo entesoado de uma dupla personalidade, quis eu saber outrora, mas sabe tão bem estares a meu lado que as questões cairão como chuva,
e porque não chove?
O sol que cega parte de mim, como estes dias radiantes e luminosos contradizem este meu existir...e queimam quem dorme a teu lado...
acordam-me para uma realidade onde a solidão faz parte de um crescer.
Sinto-te dentro de mim tal âncora esculpida em meu sexo, e o meu peito acelera até finalmente me possuires por inteira...até acordar..
Pois não existes, não estás, terias que sentir-me para além deste quotidiano, terias que ver-me para além da imagem, ultrapassar os paralelos de uma sociedade rainha,
e talvez contradizer esse teu ser tão defenido nestes dias que correm.
Onde eu serei um caminho contraditório á tua pessoa, e as contradições existem, somos nós que as criamos, e por isso te sinto, e gosto de pensar que me sentes quando brinco com a tua lingua, quando amanso o teu sexo, até cairmos exaustos numa brincadeira não só minha, quero esse teu corpo não por carência e sim por desejo, desejo-te para além do que vemos, para além da tua existência.
Salva-me se existes...

Che

Não me perguntem porquê, pois tenho as minhas pancadas, mas sempre que vou a uma entrevista de emprego, ponho a tocar esta música no meu mp3, é que sinto mesmo aquela força revolucionária de uma guerreira em luta pela vida.
Meu querido Che, se não fosses tu, o que seria de mim...

Bicho Ruim

Ai...não sei se é do calor, se do vinho, se desta solidão, mas esta música está a
pôr-me assim...que calor..não é!!!
Isto é Outono de deixar uma mulher louca...
Nem sei o que esta música diz, até podem estar a cantar sobre guerras, mas está calor...muito calor, e nem está lua cheia nem nada...
Nem sei se deva uivar...
Aúúúúúúúúúúú
Já nem sei o que diga...que tal uma chuvinha, hein?
Please...

Vacinas Assassinas

Impressionante...já sabia que era tudo uma manipulação doentia para a economia, lucrando as grandes empresas farmacêuticas.
Mas para exterminar parte da população?
Atacando o sistema nervoso, neurológico?
Forçando essa população a ser vacinada?
Não tenho palavras para expressar o que sinto no momento.

Why Me God?

Huum...Não sabia que imagem poderia representar este meu fim de semana, e finalmente decidi-me por esta pintura de

Hieronymus Bosch, exactamente como me senti estes dias.

Não acredito em algum tipo de religião, encaro a morte como parte da nossa existência, desde que ela seja natural e não causada.

A minha avó de 91 anos morreu, sendo eu uma pessoa agnóstica, que costuma fugir a igrejas, pois elas causam-me desconforto, algum tipo de claustrofobia, para além de sentir a tristeza de saudades de alguém que não volta mais,

senti-me torturada naqueles rituais cristãos.

Sexta - Velório

Sabado - Missa - Funeral - Cremação

Para que me entendam melhor, cada ritual demora quase um dia inteiro que mais parecia um ano, repleto de familiares desconhecidos, e de pessoas que tentas fugir a todo o custo em vão.

Igrejas, cemitérios, carros funerários, mortuárias foi por onde eu andei estes dias... se não enlouqueci...será?

Ah e para acrescentar mais stress a estes meus dias, recebi um pedido urgente de um casal da California, atravéz do CouchSurfing para dormir em minha casa, mesmo eu dizendo que não estava em condições, etc... não os podia deixar ficar na rua, pois não tinham para onde ir, depois do velório, cheguei a casa, mudei-me para uma roupa mais confortavel, e fui a pé buscá-los á estação da Parede.

Por acaso gostei imenso de conhece-los, casal muito interessante, mas a altura não deu para muito convívio, mas ainda passei uma noite na conversa, para de manhã acordar bem cedo para mais um dia de tortura.

Espero que ninguém da minha familia leia isto, mas sentia-me a enlouquecer, por pouco não gritei tal louca no meio da missa, no meio daquelas orações arrepiantes. Depois ainda tive

"a imensa sorte" da minha mãe pedir-me para ir com ela no carro funerário, pelo que me lembro acho que fui meia arrastada enviando olhares ameaçadores aos estupidos dos meus irmãos.

Nem quero falar do ambiente sinistro do ritual da cremação, fiquei boquiaberta, uma sala moderna, por onde a familia juntamente com o caixão entra, na sala tinha um plasma, e uns sofás, o caixão é direccionado para a zona da cremação, e a familia fica a assistir através do plasma a todo o procedimento, ou seja o caixão a entrar no forno crematório, SINISTRO.

Depois da cremação a familia foi almoçar, não sei se por ironia ou se por loucura, comemos frango assado???? Sou apenas eu ou será que depois de um dia de cremação, comer frango assado fica de muito mau gosto???

Bom chegando a casa, pensando eu descansar um pouco, ainda fui jantar fora a um indiano.

Sendo assim, depois destes dias... eu vou ali suicidar-me e já volto...